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全文小说爬出婚姻泥沼赵锐娟子 连载
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琥珀

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章节试读




好像这一阵子,扭转了我人生中短暂而充实的幸福,拖着我走向痛苦的深渊。

违背父母之命,怀着对爱情的憧憬,远嫁到这个陌生的城市。本以为老公就是我的天,这段婚姻承载着我的未来,却不曾想,突然一瞬间,把我关在了冰窖里。

想着我远在农村老家的爸妈,当初跟赵锐在一起的时候,他们就不同意,说我才到大城市,就这么急吼吼的把自己嫁出去,总归不太好。对我们这场“闪速”进展的婚恋,他们总是忧心忡忡,总是劝我一切慢慢来。

而现在这样的境地,我心里万般委屈,也不能打电话找他们诉苦,惹他们担心。护我周全的人,在那么遥远的地方,而我孤身一个,在这里孤立无援。

晚上七八点钟,小区楼下开始热闹起来,孩子们在嬉戏玩闹,老人们相约着在院子里散步,所有人都知道一会要回家,温暖的家。只有我,瘫坐在客厅的落地镜前,嫌弃的看着镜中这个我都有些陌生的自己。

浮肿的眼泡,两颊多出来一些斑点,脸色黑黄黑黄的。从哇哇地哭,到后来,想起什么委屈,眼泪就不由自主流出来,吃着饭的时候,看着手机里孩子的照片的时候,想到赵锐又吼我的时候......

眼泪都好像是流干了,这样的日子,也就尽快结束吧。我瞧见茶几边上有把小水果刀,随手拿起,割开了自己的手腕,没什么痛感,渐渐地,像是睡着过去......

再睁开眼,我已经躺在医院的床上,滴着点滴,手腕处缠着厚厚的纱布。

隐约听见旁边的护士给她同事说:“那床割腕的女病人,家属昨晚上给送过来住院,到现在连面都没露。”

另一个人只一声叹息,“唉,咱们整天在医院工作,什么样的人没见过。”

听着这些话,我平躺在病床上,看着头顶一滴滴流进我体内的点滴液体,眼泪又一次顺着眼角,流向耳朵。原来,我的眼泪和委屈,还是无穷无尽。

电视剧里都是骗人的,割腕怎么死不了呢,昨晚最后的意识里,我记得,斜躺着的我,能感受到温热的血,一点点流出我的体内,染的地毯上都是一片血红。

“我真没用,孩子自己养不了,老公见不着,连寻死,竟然都不能了。”想着这些乱如麻又让我心如死灰的事情,真不知道自己是该求生,还是继续赴死。

一个麻利的护士大姐走到我的床边,给我换药。她背对着窗边,午后的阳光打在她身上,她冲我笑,阳光衬托下,那样温馨。她瞧了瞧我手腕上厚厚的绷带,再看看床头的病号卡,微微叹了口气,说:“姑娘,咱们女人这一辈子,本来就受天大的苦,不管遇上什么难处,一定得自己坚强起来,千万别指望那些靠不上的。”

很快换完药,她就走了。这是最近,我第一回感受到人世间的温暖。是的,即使我就这样离开这个世界,除了父母家人,没有人会为我伤心。而我牵挂的孩子,确实就这么顺了婆婆的心意,跟我不亲。

甚至,等她长大了,有可能都不知道她亲生母亲是谁,长什么样子。不能这样,我不能就这样撒手。

在这样的思绪下,迷迷糊糊中,我又一次睡了过去。

除了手腕上的伤口,也没什么大碍,隔天赵锐就来医院接我回家。

回家路上,他开着车,我坐在副驾上。眼角余光瞥过去,只见他眉头紧紧皱着,眼睛直直的看着前方,一句话都没有,更是连我瞅都不愿意瞅似的。

这两天在医院,我已经想清楚了,回到家里不能像之前那样,有什么问题,坐下来跟赵锐好好聊聊。婆婆那边我有意见,我也要当面说给她听,我要告诉她,我自己的孩子,我自己带,我一定要把孩子接回家跟我在一起。

想着这些,我心里越来越激奋,像是从未有过的强大。“我得给孩子做个帮忙,让她以后,也一定要做一个坚强的女孩。”

车停在了地下停车场,熄火后,只见他顿了顿,说:“这几天我想了想,我们离婚吧。”赵锐打破了空气中的静默。

顿时间,好不容易积蓄起来的能量和勇气,一瞬间土崩瓦解。眼泪又一次倾泻而出,我整个人都像是要爆炸了,“为什么!凭什么!你不能就这样对我,我不是你想换就换的一件衣服!”

“经过这几天,我都已经想清楚,回来要跟你好好过,不再找你事情了,有什么问题我们好好沟通。你却突然给我来这么一遭!?”




我和老公是闪婚的,但是他非常疼我,婆婆也把我当亲生女儿一样照顾。

我以为我的人生会一直圆满下去,直到女儿出生,老公和婆婆像变了个人似的,不但抱走了我的孩子,还开始对我冷暴力!

直到有一天我发现婆婆家里藏着一个女人,原来这场婚姻,从一开始,就藏着不可告人的秘密。

1.

自打把我跟孩子从月子中心接回家,老公一家就像变了副面孔,好像这个家只有我是多余的。

一天天的,从早到晚,就只有我一个人在冷冰冰的家里。

因为几乎没有奶水,孩子一生下来就没怎么吃母乳,在月子中心就是顿顿奶粉。把我们往回接时,我婆婆说是为了让我好好恢复,找个了月嫂,带着孩子一起住在她那儿。

倒是离得不远,老公爸妈离婚很早,他妈妈一手把他拉扯大,所以他很孝顺的在同个小区买了两套房子。

但就这样,我这个新手妈妈,几天几天见不着孩子。老公公司事情多,也时常不回来住,我就白天黑夜的,一个人在家。

心里挺不能理解,为什么就不让孩子跟月嫂过来跟我一起住。打电话跟闺蜜吐槽,她们都以过来人的经验跟我说:“你是不知道带孩子多辛苦,你婆婆这样做都是怕把你累着。”

她们说:“你真是烧高香了找了这样一家人,对你这么体贴。”

电话这头的我,对着空荡荡的家,低头瞧了瞧自己扁塌塌的肚皮,苦笑着自言自语:“是吗?真是我多心了么?”

我甚至在想,是不是因为我生的是女孩儿,所以我婆婆重男轻女,不待见我跟孩子。

可也不应该呀,偶尔几次她带孩子过来,我看她把我的宝贝照顾的特别好,孩子咿咿呀呀躺在床上蹬着胳膊腿儿,她也守在旁边,不厌其烦地逗着孩子。

但是转过身来,对我就没有一点好脸色,像是我做错了什么似的。

“娟子,我为了你能休息好,才把孩子带在自己身边,但是你这一天怎么照顾自己,怎么照顾赵锐的?”

“你对着镜子照照,你那脸色蜡黄,不知道的还以为我们赵家虐待你了呢!我才是全家最累的,晚上爬起来好几趟给孩子喂奶、换尿片。”

“什么时候来都是冰锅冷灶的,赵锐在公司忙一整天,回来估计连你一口热乎饭都吃不上,你这媳妇怎么当的呀!”

婆婆一贯泼辣,她这一连串的抱怨,就像机关枪似的突突突突,根本都不给我留还嘴的余地。

我也不想听她说的,就只当在旁边念经了。好不容易见到我的宝贝,满眼满心都只有她。

但是每次都是抱着还没有两分钟,婆婆不是自己从我怀里把孩子抱走,嘴上说:“你还是再歇一歇,别累着。”就是让月嫂过来,说要给孩子喂奶了,该给孩子换尿不湿了。

总之,我能隐隐感觉到,她不想让我跟孩子过多接触,怎么说呢,“隔离”,对,就是这个词。感觉婆婆像是提心吊胆的,怕孩子跟我沾染上什么似的。

有天傍晚,赵锐好不容易回来早,我就忍不住向他抱怨了几句,“你妈妈为什么防我跟防贼似的,孩子是从我肚皮出来的,难不成我会伤害她不成?”

“我是配不上你们家条件好,也没念过多少书,可是咱们既然结了婚生了孩子在一起,那就是一家人。凭什么还是对我这样?!”

说着说着,我想起这些天的委屈,眼泪簌簌地留下来,止都止不住。可赵锐呢,一副不耐烦的样子,时不时拨弄着手里的手机。

连看都不看我一眼,还是那些车轱辘话:“唉呀,我妈那不是怕你累着,长辈都是一片好心,你瞧,到你这里反倒多心了。”

我再多念叨几句,他就暴躁了,“你还有完没完,我们娘俩伺候着你还不对了?!我一天在外头辛苦挣钱,好不容易回趟家,你成天哭丧着脸,看着都晦气!”

甚至还嚷着叫我去医院瞧瞧,是不是产后抑郁症了,要是有病了赶紧治,别拖累他。

这还是那个成天摸着我的肚皮给宝宝讲故事,喊我“老婆大人”,说是要一生一世对我好的人么?如此熟悉,却也如此陌生。

焦虑,郁闷,胃口也不好,睡也睡不着,脱发好像也愈发严重了。看着镜子里的自己,像是一具行尸走肉,面形枯槁,想不明白,我只是去生了个孩子,在月子中心住了一个月,到底发生了什么?!